La slujba de duminica dimineata, participa si Ion, betivul satului. La un moment dat, Ion vede in in departare o tipa imbracata intr-o rochie.
Isi i-a inima in dinti, se apropie de aceasta si ii sopteste tandru la ureche:
- Baby! Dansezi?
Tipa indignata ii raspunde:
- Nici vorba! Esti nebun? Dispari!
Ion, nu accepta un raspuns negativ din partea tipei si insista:
- Si care ar fi motivele pentru care nu vrei sa dansezi cu mine?
Tipa foarte deranjata ii raspunde:
- Am trei motive:
1. Suntem la slujba in biserica!
2. Eu nu dansez pe Sfanta Evanghelie!
3. Baby e mata, eu sunt preotul!
Bancuri: Bancul numarul 13 din categoria bancuri din religie
Niste sefi de la Coca-Cola merg la Vatican cu o propunere:
- Sfintia-Voastra, va oferim 5 000 000 dolari lunar ca sa schimbati "Painea noastra cea de toate zilele" cu "Coca-Cola noastra cea de toate zilele".
- Nu putem face asta, fiilor!
Dupa trei luni se intorc iarasi:
- Sfintia-Voastra, firma noastra va ofera 300 000 000 dolari anual ca sa schimbati "Painea noastra cea de toate zilele" cu "Coca-Cola noastra cea de toate zilele".
- Sub nici o forma nu putem face asta fiilor!
Insistenti cei de la Coca-Cola reusec sa fie primiti din nou:
- Coca-Cola ofrea Bisericii 1 500 000 000 dolari anual ca sa schimbati "Painea noastra cea de toate zilele" cu "Coca-Cola noastra cea de toate zilele".
Papa se intoarce spre secretarul sau:
- Pe ce data se termina contractul nostru cu brutarii?
Bancuri: Bancul numarul 14 din categoria bancuri din religie
La un bar ajunge un preot:
- Buna ziua. Suc de morcovi aveti?
- Nu.
- Dar de rosii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertura de telina?
- Nu avem decat bauturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor ca n-am vrut sa beau alcool, dar daca nu aveti altceva, dati-mi o vodca!
Bancuri: Bancul numarul 15 din categoria bancuri din religie
Pe usa unei biserici statea scris:
- Daca ai pacate, vino inauntru.
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze:
- Daca nu, suna la telefon 89.89.999.
Bancuri: Bancul numarul 16 din categoria bancuri din religie